我的生命大概是烂掉了 (第1/1页)

    我找不出生命的意义，并不是我不明白生命是什么，我只是纯粹的觉得生命对于我而言，没有什么确切的含义罢了。

    如果说世界是由有生命的个体的集合，那定然不会有我这个个体，我不喜欢苹果，不喜欢闭塞的道路，不喜欢繁华的城市，不希望这个也曾带来过令自己所珍惜的人与物的世界，当然也包括我。

    我讨厌晴空万里，骄阳满布的日子，讨厌冬日温和的阳光洒在脸上的感觉，我不喜欢晴天，却又对雨季颇为期待，比如说阴沉淡墨的梅雨季，大概那时的我会有一点点的开心，当然，也就那么一点点而已，黑夜其实也不错，夜幕降临，城市的霓虹灯亮起时，一切都会慢慢的静下来，我将自己关在小小的房间，尽量蜷缩，将自己埋进黑暗里，我享受这样的安静，所以有时候在想，如果没有白天的话，我大概可以一直藏在那里，当然，如果没有人把那盏靠在墙壁上的灯点亮就更好了。

    我喜欢孤独，不过准确的点说，是我适应了孤独，习惯了封闭的个人世界。我想找一个地方，那地方一定很安静，比如说寺庙，幽径，山谷之类的还有漫漫无垠的草地。不如就寺庙吧，有山风的时候，檐铃也会和庭叶一起摆动，庙殿里的和尚会缓缓的敲着木鱼，悠悠的声音不会传得很远，我可以娴静的听着，看庭叶萧萧，也看流云缱绻，时间也会随着声音而慢下来，我也很是愿意能这样一直慢下去。

    我不属于现在，同样，难以琢磨的未来，我也不属于，不过如果可以的话，我很是乐意活在过去，并且希望时间永远不要走下去。于是我喜欢做梦，梦里面的我是完整的，是乐意见光的，是那般对未来充满希望，满怀憧憬，对未来的一切，拥有着美好细致的描摹的。可当次日清晨的阳光洒在窗棂时，梦也便和黑暗一起消失了。

    我其实写了很多的，像陈阿娇一样，将那些摆在他们可以看得见的位置，而且他们是看得见的，就像当年的刘彻一样，可也就像陈阿娇一样，最终得到的只是那一个字——“善”。

    满心欢喜，终是经不起一丝涟漪。

    我的心里是看不见光的，满是阴冷潮湿，光是照不进来的，世界也只有灰白的交织，我热爱的，我所珍视的在一点点的破碎，剥离，它们是打碎了的琉璃盏，无论我怎么去拼接，挽回，终会碎成一地。

    未来，有些戏剧化了。

    我开始对一切都不感冒，对任何所需要我完成的事也不再抱有任何希望，毕竟那样的话就算是最坏的结果，也不会感觉到有任何的失落。

    我得不到救赎，我也不奢求救赎，我不属于这个世界，同样这个世界也不应当包含我，我应该属于乌托邦，当然是那个安静，和谐，没有季节，也没有人打扰，天空满是雨点的乌托邦，在那里我可以支一张椅，静静的听雨落。

    生命也许真的如诗人笔下的那般绚丽多彩，未知的未来也也许真的值得期待，不过，我好像已经没有那样的感觉了，我无法让时间回溯，我什么都做不了，任何的努力都像是玩笑。我幻想着也许只有死亡才能让他们能重新忆起，可他们陌生的目光是真真切切的，他们是早就忘了的，而我却以为他们是记得的。

    寂静的黑暗深处，我尽量将自己蜷缩起来，以避免在这个世界上占有太多空间，我大概是累了，沉沉的睡了一觉。

    奇怪，次日阳光并没有照进来，可我也没有如释重负的感觉。

    果然，我还是没能逃离这个世界啊！