卡文了，写一章伤感的 (第2/2页)

“成不成大器不知道，但我一定能成为比你预想中还要成功的人。”

    “真是痴人说梦。”

    “我不知道痴人说的梦到底会不会成功，但我知道，一个人如果做了梦却不敢说梦，他一定不会成功。”

    “做梦是好的，但梦想总要与现实互相照应，等你什么时候长大了，成熟了你就明白我的意思了。”

    “呵，你认为那是长大？你认为那是成熟？不，我说，那是你的那颗敢于说梦的心已经死了。”

    那是我第一次将爷爷说的哑口无言，从那个时候开始，我将爷爷从小对我都不认同感转化为深深的逆反，不论爷爷说什么，我都不认同，并且还想要和他对着干。

    爷爷说：“爱情中最重要的字是爱，没有爱，爱情也就不复存在。”我完全不赞同，我说：“爱情中最重要的字是你，因为你，我甚至可以放弃我的爱。”

    爷爷说：“完美人生是不存在的，当你认为你的生活已经接近完美的时候，其实你已经走进了深渊的入口。”我冷笑三声，回之以嗤笑：“山穷水尽的时候事事有回转，走投无路的时候处处有转机，这就是完美人生。”

    爷爷让我说一段安徒生童话《卖火柴的小女孩》，来表现其中的美好和对自由生活的向往，于是我生动的演绎了一场落魄乞丐街头卖艺却意外而亡的情景悲剧。

    爷爷说：“学好数理化，走遍天下都不怕。”我偏不，我偏要向爷爷证明，通过我的文学一样可以帮我证道。

    爷爷让我多和女生接触，总是对以后的发展有好处的。我拒绝，女孩子玩的东西我一个大男生玩它干嘛？

    说实话，这种对抗的感觉并不是很好，但我的心里却总有一丝报复的快感，这种感觉如如同吃了一颗青涩的石榴，嘴里的酸涩化去以后，才能品到那一丝的甘甜。

    接下来的日子里，我和爷爷的斗争从未停止过。

    上初中的时候，我的家离得很远，因此我要在外边租房子住。加上父亲的工作很忙，没有时间照顾我，平时的生活只能由爷爷cao劳。

    这下好了，原本只是偶尔的斗争，而现在，是一天24小时分分秒秒的轰炸。更可气的是，爷爷找到了一个可以随时行使报复权利的机会，你没法想像那个时候我的生活有多么的黑暗。

    我有挑食的习惯，从来不吃海鲜，爷爷知道了这件事，于是第二天的中午，桌上摆满了海鲜盛宴。

    我：“……”

    我不喜欢运动，经常借着身体不舒服的原因请假不上体育课，爷爷知道了这件事，于是第二天专门给学校的领到打了电话，详谈了这件事，我不知道具体他们谈了什么，但我知道从那以后，我体育课再也没有机会请假了。

    我：“……”

    我有赖床的习惯，每天早上闹铃响了好几次我才能起床，有的时候甚至来不及洗脸。爷爷观察了几天，于是在一个星期一的早上，拿起不可擦洗的碳素笔在我的脸上画了一个大王八。我顶着一脸王八走进校园，周围的人都憋着笑看我的笑话。

    我：“……”

    俗话说，不在沉默中消亡，就在沉默中爆发。

    我狠狠的在心里诅咒他：“你这个老头，早晚不得好死。”

    也许，是上天听到了我的祈祷，他竟然真的发生了意外，出了车祸。

    按照剧本来讲，我应该是内心里踊跃着像新年来了收到压岁钱的那种喜悦，高兴的欢呼雀跃，甚至应该敲锣打鼓。

    然而不知道为什么在那一刻我的内心却无比的难过，这种难过远远的超过成绩不如意的踌躇、远远超过爱情分手时的苦涩，甚至远远超过爷爷责骂我时的心酸。

    我内心清楚的知道，爷爷和我在一起的日子不会太多了。但我还想继续和爷爷战斗，我还想和爷爷一起争论的面红耳赤，我还想和他一起吃饭，我还想被爷爷捉弄……

    可能人就是贱吧，明明被骂的欲死欲仙，却还是悲伤到难以言语。我清楚的知道，虽然我的爷爷说话狠毒，但他却有着中国传统书生的善良，虽然他表现出不喜欢我的神情，但他无论是叫我不要挑食，让我多运动，还是让我不要赖床，但他都是为我好。

    是…为我好啊！

    我知道这场爷孙之间的战争我输了，彻彻底底的输了，如果一切能重来，我希望能再续这份孽缘，再续我们爷孙之间这种复杂又温情的感动。

    爷爷生命中的最后的几天，我走到他的面前，翻了一手花绳，悄悄地说道：“爷爷，你看看，女孩子玩的东西我也会了。”

    爷爷原本暗淡的眼神瞬间明亮了起来，仿佛回光返照一般，他大声的唱了一首我从没听过的秦腔。

    悠长而细微，婉转而动听。

    滴答，滴答，好像有水滴的声音。难道是我这个从来没哭过的人哭了吗？

    不是不是，一定是这首歌太好听了。

    老腔何以震心神，是打不断的筋骨，流不尽的血液心中流。